Marciano Durán

Le explico señor… ¿Usted sabe lo que me trae complicaciones a mí?
El verano, señor.
En el resto me las arreglo bastante bien.
Le estoy hablando de mi cuerpo.
¿Sabe qué me pasa, señor?
Que de marzo para acá, la única persona que me ve con poca ropa es mi mujer, entonces me achancho porque no tengo que dar examen delante de nadie.
Pero se me viene el verano arriba.
Y hay que empezar a sacarse la ropita públicamente.
¿Me sigue, señor?
Hay que arrancar con los “strip tease” junto a la sombrilla sabiendo que siempre alguien mira para ver qué aparece cuando desaparece la remera.
Todo lo que estuve escondiendo durante un año entero lo tengo que mostrar en un solo día.
Por eso señor, el momento clave de esta época, el momento bisagra, el momento en que mi vida hace clic… es cuando me saco la ropa para ducharme.
Allí veo mi humanidad de cuerpo entero.
Allí estoy.
Parado frente a mí mismo.
¿Y qué descubro, señor?
Que me falta donde tiene que sobrar y me sobra donde no debe haber nada.
Mire… empiezo de abajo.
¿Los pies? …blancos, completamente blancos, como con talco. Dedos largos que no han visto el sol en todo un invierno y que parecen diez mejillones sin cáscara. Mire…me recuerdan a los dedos que asomaban desde adentro de las “skipis” en mi niñez.
¿Tobillos? Flacos, huesudos y sin gracia.
Las piernas apenas si se alcanzan a ver detrás de los pelos.
Las rodillas… dos grandes huevos de ñandú, pero verdosos.
A los cuádriceps, por más que los busco, no consigo encontrarlos por ningún lado, pienso que se me deben de haber caído el otro día cuando le pasaba Jane al techo.
Sigo subiendo… pero voy a puentear las partes que no tengo que mostrar en la playa.

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A veces me parece que se me va la mano cuando comparo los tiempos de ahora con los de antes.
A veces pienso que no es necesario estar permanentemente cotejando épocas.
A veces se me ocurre que debería aflojarle a esto de medir los acontecimientos según en que año se produjeron… pero… ¡qué querés que te diga! No puedo.
No lo resisto, no consigo evitarlo.
Hay temas que me obligan a comparar momentos.
Cada mañana me digo que soy un viejo loco. Me repito que hay que mirar menos para atrás y más para adelante, que no hay que estar todo el tiempo con la matraca de “cuando yo era joven…”, y ¡zás!, caigo otra vez.
¿Sabés qué pasa? Que de tanto repetir que el tiempo de antes era mejor al final uno se termina convenciendo de que antes no tomábamos alcohol, no volvíamos de madrugada, no nos escapábamos del liceo, ni fumábamos a escondidas.
Terminamos creyendo nuestras propias mentiras.
Y me resisto a comparar los tiempos.
Bastante me resisto.
Un poco me resisto.
Casi nada me resisto.
Porque hay temas que me sacan de las casillas.
Porque creo que hay lugares y momentos a los que tendríamos que regresar.
Hay un tiempo que perdimos que deberíamos recuperar. Sin frenarnos, sin congelarnos, avanzando por algunos caminos pero permaneciendo en otros.
Estoy hablando de la pornografía.

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Hay veces que tenemos actitudes de locos y sin embargo nos parecen normales.
Me refiero a los uruguayos.
¿Querés algunos ejemplos?

1) De un tiempo a esta parte se nos ha dado por inventar verbos.
Agarramos cualquier palabra y enseguida la transformamos en verbo: recepcionar, conveniar, faxear, imelear, chatear, campeonar.
¿Cómo podríamos llamarle a esto que hacemos?
Verbear.
Sí… de eso se trata.
Verbeamos descaradamente sin ponernos colorados.
Porque… ¡mirá que inventamos disparates!
Y después los repetimos en la tele y tá… oficializamos los mamarrachos.
Tanto disparate inventamos, que hasta le damos un toque autóctono.
Fijate, últimamente hemos agregado “Nostalgear” o “Nostalgiar”.
El diccionario diría: “Desempolvar a la patrona y sacarla a bailar un 24 de agosto con intenciones de empolvarla a la vuelta” (de ponerle talco en caso que vuelva transpirada de tanto bailar)

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El otro día me llegó un correo electrónico con frases de niños de siete años a los que se les preguntaba: “¿Qué es un abuelo?”
Las respuestas eran formidables.

“Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños
propios les gustan mucho los de los demás.”

A medida que fui leyendo las frases que aparecían en el monitor, iba pensando en el cambio que ha tenido la forma en que se relacionan los abuelos con sus nietos.
Me refiero a la forma, no al contenido.
La esencia -¡qué duda cabe!- se mantiene intacta.
El contenido es el de siempre.
El amor es el mismo.
Todo lo trascendente ha perdurado.
Sin embargo, a mí se me ha metido en la cabeza que en los últimos treinta años ha cambiado bastante el trato entre los nietos y los abuelos.

“Son gente que no tiene nada que hacer. Solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.”

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Si usted no acostumbra a leer las crónicas de humor que desde hace algún tiempo escribimos esta carta no es para usted.
Vaya dejando de leer por acá.

¡Que deje de leer le dije!

¡¿Ah… pero usted es tarado, hermano?!

Pero si usted es lector de las crónicas, entonces le estoy debiendo una explicación y un par de anuncios.

La explicación.
Hace un par de meses que no escribimos crónicas de humor (EN REALIDAD DEBERIA DECIR “QUE NO ESCRIBO”, PERO ME CUESTA MUCHO HABLAR EN PRIMERA PERSONA DEL SINGULAR)
¿Por qué hemos estado ausentes?
Porque estábamos escribiendo otras cosas.
Concretamente en los últimos días, hemos finalizado nuestro tercer libro:

EL CÓDIGO BLANES
La otra historia del Uruguay

¡Paaah! ¡Sonó lindo eso del tercer libro!
Lo voy a repetir así lo tiene que leer otra vez.

Concretamente, en los últimos días hemos finalizado nuestro tercer libro:
EL CÓDIGO BLANES
La otra historia del Uruguay

Una vez más por favor.
Concretamente, en los últimos días hemos finalizado nuestro tercer libro:
EL CÓDIGO BLANES
La otra historia del Uruguay

Ahora los anuncios.

El primer anuncio:
La próxima semana retomaremos el contacto habitual con los lectores intentando aportar alguna sonrisa a estos conflictivos tiempos.
Nuestro (mi) agradecimiento a quienes se molestaron en escribir, llamar, enviar mensajes de texto, correos electrónicos y hasta un par de palomas mensajeras (no le exagero).
Nuestro agradecimiento por los 40.000 ingresos a nuestra página en Internet.
He acumulado tantos temas que no sé como ponerme al día.
Quiero hablar de los abuelos, de mi mujer que sigue sin entenderme, de un perro que no me deja pasar por la esquina de mi casa, del Uruguay absurdo, de la leche que se vuelca y hasta de la nafta y el gas oil.

El segundo anuncio:

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Intervención de Marciano Durán en el “Primer Foro sobre LOS ROLES DEL FUTBOL INFANTIL EN EL URUGUAY” en el Hotel Conrad de Punta del Este el 12 de agosto de 2006. Declarado de Interés Ministerial y Departamental, auspiciado por ONFI y la Sociedad Uruguaya de Psicología del Deporte.

Esta noche no sé si podré dormir.
¡Que partido tengo mañana!
Si le ganamos al Maracaná Juniors quedamos primeros y hasta capaz que pasamos a la final.
Seguro que mis padres están orgullosos de mí.
Creo que esta noche no duermo.
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–¿Nicolás preparaste el bolso para mañana? — dijo una voz de mujer desde la cocina.

–¿¡Qué si lo preparé!? Lo preparé y lo revisé cinco veces…y por las dudas lo voy a revisar otra vez.

–¿Estás nervioso?

–¿Qué te parece? Si ganamos quedamos primeros. A ver… sí, zapatos, medias, canilleras, seeee, vendas, pantalón, mmm… camiseta. ¡Prontooo!! Todo pronto, voy a acostarme. ¿Sabés lo que me dijo el Matías? Que parece que mañana no ponen al Pelé, que está con gripe.

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–¿Cuánto me queda doctor?

–Una semana.

–¿¡¡¡Una semana de vidaaaa!!!?

–Una semana de pelo.

–¡Noooo! No puedo creerlo — le dije al borde de un ataque de algo.

–Créalo, querido amigo. En una semana quedará absolutamente pelado.

–¿¡¡¡Querido amigo!!!? ¡¡Querido amigo las pel…las pelucas!
¿¡¡Me avisa que voy a quedar pelado en una semana y me dice “querido amigo”?!!!

–Tranquilícese porque es peor.

–¡¡Nada es peor que quedarse calvo, señor!! ¡¡Naaada!!! Está en juego la virilidad, la autoestima, la estética, la … ¡¡No existe nada peor que quedarse calvo, señor!!!
¿Qué es lo que tengo?– pregunté tratando de calmarme.

–Lo que usted tiene se llama Alopecia Areata.

–¿Alo….qué?

–Alopecia Areata. Es una enfermedad de origen genético que tiene un pico de stress como factor desencadenante — me dijo poniendo cara de especialista.

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¡¡¡Me tienen podrido!!!
¡Sííííí!
Recién llevan unos meses y ya me tienen podrido.
¿Cómo haré para sobrevivir los próximos años, cuando los mensajes de texto terminen por acorralarme?
No soporto más conversar con alguien que en lugar de mirarme a los ojos, mira para su pantalla de celular y se ríe de algo que yo ignoro.
Creo que si sigo así se me va a caer el pelo.
Yo sé que esto de opinar cada poco enjuiciando los nuevos tiempos, las nuevas tecnologías y los adelantos varios, me pone en el cajón de los viejos chotos (por lo menos).
Es decir…me pone exactamente en el mismo lugar en que hace unos cuantos años yo colocaba a los que no entendían a los Beatles, al Che Guevara o a Cortazar.
Pero estoy dispuesto a arriesgar a que me coloquen en lugares de los que me costará salir.
Aguanto.
Asumo el riesgo.
Pueden gritarme por la calle: ¡Andá…viejo amargadoooo!
No me daré vuelta a contestar (en todo caso mándenme un mensaje de texto).
Ahora que lo pienso…hay otras cosas que tampoco soporto, por ejemplo los tipos que opinan de todo como si supieran, incluso de los mensajes de texto.
Eso sí…nadie crea que los mensajes en los celulares me molestan porque los jóvenes escriben abreviando, con faltas de ortografía y todas esas cosas que dicen algunos docentes y que tal vez sean ciertas.
No.
No viene por ahí la mano.
Veamos.
Lo primero es lo primero.
Y lo primero es aceptar que los mensajes de texto se apoderaron de nuestro planeta.
Y vienen por más.
Barato, fácil de usar, práctico; son los elogios que más se escuchan.
El mundo cambió en un año.
El mercado de los celulares se apoderó de la tierra y millones de personas de todos los países no paran de mandarse mensajes de texto.
Desde la mañana hasta la noche, desde la escuela al liceo, desde el boliche a la casa, millones de mensajes de texto se entrecruzan y hacen de la atmósfera un espacio permanentemente ametrallado.
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Así es la vida.
Primero te llevaban a los bautismos y vos no te enterabas ni te acordabas de nada.
Después cumplías tu primer añito y tampoco te enterabas.
Esas fabulosas fiestas estaban hechas para los papás y los abuelos del nene, y más aún… para los papás y los abuelos de los nenes de los demás.
Por tercero o cuarto de secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas: ¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después aparecían los casamientos.
La misma que cumplió quince te avisaba que “vamos a ser dos” o incluso alguna se animaba con Benedetti y te ponía “Somos muchos más que dos”.
Siete u ocho meses después (nueve a más tardar) entendías que no había sido “ni en la calle” ni “codo a codo”.
Y como nos quedaba un hueco grande sin festejos hasta que llegaran las Bodas de Oro, a alguien se le ocurrió inventar Los Cumpleaños de 50.
¡Y estuvo genial!
Yo no sé quien fue, pero que fue un uruguayo no tengo dudas.
Porque para inventar festejos y feriados no nos ganan ni los argentinos.
¡Sí, señor!!….por suerte está de moda encontrarte con gente gorda, pelada, hecha pelota, sorda y canosa que alguna vez trepó muros con nosotros.
Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia pero con permiso de Lecueder.
–No tengo idea qué ropa ponerme– le dije a mi mujer.
–¡¿Vos no tenés idea?!– me contestó. ¿Y yo?… que la última vez que me sacaste fue cuando vinieron Los Olimareños al Centenario.
Lo que no nos quedaba estrecho, no permitía que se prendieran los botones.
Lo que no nos ajustaba las muñecas, nos estrangulaba el cuello.
Los zapatos nos comprimían los dedos y el verbo que conjugábamos por primera vez era “matambrear”… casi todo nos matambreaba alguna parte del cuerpo.
Fui hasta el ropero y le dije a mi mujer:
–Vos vestite en el baño. Cuando yo esté pronto te aviso y nos encontramos en el pasillo.
Me puse una camisa de seda… pero sólo me prendió un botón.
El de más abajo, el que ponen al final, justo el que queda adentro del pantalón y nadie se entera si prendió o no.
Entendí finalmente lo de “al santo botón”.
Para disimular me puse un buzo de lana, que de tan justo que me quedaba me marcaba el ombligo con una perfección que ni labrado.
–¡¿Y si les decimos que se nos enfermó Pilarcita y los padres tenían que salir?!– gritó mi mujer desde el baño como haciendo fuerza para cerrar un cajón, un baúl o un pantalón.
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–¡Ya sé! ¡Tengo una idea buenísima!– le dije a mi familia mientras desayunábamos hoy a la mañana.

–¿Una idea para qué?– preguntó mi mujer que de lo único que desconfía es justamente de mis ideas.

–¡¿Cómo para qué?! ¡Para ahorrar energía! ¿En que país viven ustedes? ¡¡Estoy pensando sin parar desde ayer cómo hacer para ahorrar energía y se me acaba de ocurrir una buena idea!!

–¿Qué se te ocurrió?– preguntó mi hijo con cara de Fossati mirando la ceremonia inaugural del mundial.

–Es muy sencillo, debemos fijarnos objetivos grandes y después no llevarlos a cabo.

–No entendemos—dijeron los cuatro a coro.

–Bien…el tema es así. A partir de mañana voy a tomar licuado de frutas de mañana, de tarde y de noche mientras seco la ropa con el secador de pelo.

–Explicate mejor– dijo mi hija con pocas ganas de que me explicara mejor.

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