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Las fiestas de fin de año y especialmente este período de “entrefiestas” han desbordado la casilla de correo y me resulta imposible contestar como lo hice hasta ahora, no obstante estoy viviendo algunas experiencias que bien vale la pena compartir:
a) Desde hace unos días estamos trabajando en los preparativos de la película “La Orden de los Caballeros Orientales” (tal vez ese sea el nombre). Si bien no es mucho lo que hay para adelantar, sí puedo confirmar que estamos reuniéndonos y hemos llegado a un acuerdo para que “El Código Blanes” sea llevado al cine en los próximos meses. Ya está en marcha el guión, ya está trabajando el director, ya está en marcha la producción, ya están seleccionando el elenco y estimo que se estará filmando a partir de mayo. Una buena noticia que debo compartir (antes que con otras personas) con todos los que entran a la página.
b) Nos hemos metido hasta los huesos en una experiencia magnífica. Se trata del Programa “Saque al mar”. 250 gurises de contexto crítico de Florida están llegando a Punta del Este por estos días. Vienen en grupo de a diez, permanecen dos días y además de disputar campeonatos de Tenis de Mesa se ha dispuesto un circuito turísticos para ellos. Los gurises (la mayoría del fondo del tarro social) llegan de Hogar de Varones, de Ceviur, del INAU, de Puertas Abiertas, de 10 escuelas de la ciudad de Florida, de Aldeas Infantiles SOS, de escuelas rurales como Arroyo de los Negros, La Cruz o Sarandí Grande y del Centro Jacobo Zibil que atiende a niños con capacidad diferente. Llegan al mar por primera vez, desayunan y cenan en el restaurant de la Terminal e Maldonado, recorren Punta del Este, La Barra y Punta Ballena, pasean por la bahía en lanchas de Yacht Club y de ADES, visitan el Museo del Mar, almuerzan y meriendan en la Pasiva, van a la playa y en la Parada 8 los esperan los salvavidas que los atienden durante su permanencia en la playa, juegan en Spacio Aqua, disputan un campeonato de Tenis de Mesa en el Campus, recorren las instalaciones del Campus y conversan con deportistas de la talla de Andrés Barrios, Gabriel Melconián, Andrés Silva o Deborah Rodríguez, van a Piriápolis donde suben en la Aerosillas al Cerro San Antonio, recorren la Reserva de Animales del Cerro Pan de Azúcar y muchísimos paseos más que están haciendo de “Saque al Mar” un programa que ya está dando sus frutos. Visten camisetas con el logo del programa y reciben un libro cada uno de editorial Flor Negra Ediciones. El programa se complementará cuando los gurises del Kennedy y del Hipódromo de Maldonado vayan en marzo a Florida y sean recibidos por estos mismos niños.
SAQUE EL MAR aspira a servir de envase para otras experiencias similares con gurises de otros departamentos.
Estamos filmando todo (ya vinieron tres grupos, 50 gurises ya conocieron el mar) y armaremos después del verano un trabajo audiovisual al respecto, con el Profe Fernando Giordano y la Maestra Sylvia Puig coordinadores y responsables de esta fantástica locura.
Iba a contar otras novedades importantes, pero me enganché con el Saque al Mar y se me fue el rato que tenía. Seguiré apenas pueda contando algunos proyectos que pueden cambiarnos algunas cosas.
Disculpen mi ausencia por estos días.
Gracias por estar ahí.
Feliz 2010.
Marciano
http://www.imf.gub.uy/wps/wcm/connect/imf/imf/noticias/saquealmar.inicio

¿Les informaron mal a Silva y a Caula?
¿Quién los asesoró?
¿Es el mismo equipo de profesionales que catapultó a Luis Alberto Lacalle el que está asesorando a estos dos inocentes?
¿Es Maeso el que te hizo esto, Alberto?
¿Maeso y Gorzy?
¿Maeso y Penadés?
¿Maeso y Borsari?
¿Maeso y quién?
Pusimos un aviso en Magoya FM y era una copia de uno que había salido en Buenos Aires.
Por menos de esto se han perdido elecciones.

¿A ustedes les hicieron creer que encontraron al referente de la historia política de Maldonado, para presentarlos?
Lamento decepcionarlos.
No debería estar acá adelante, un tipo que es capaz de decir que si Antonio Ladra entonces Alberto Silva.
Alguien debió advertirles que yo soy capaz de decir estupideces como:
¿Alto el Fuego en el Mazzoni?… pero… este libro debieron haberlo presentado en el Cuartel de Bomberos.
O en el cuartel de Dragones a lo sumo.

¿Qué sucedió?
Que la organización de todo esto quedó en manos del duende.
Y la suma es clara, esto es matemática pura: Un duende más un marciano da… dos ciudadanos engañados.
Dos periodistas que confiaron como dos giles…con perdón ¿no?

Ellos habían hablado con el Sr intendente para que los presentara.
Con el flaco.
Y como el flaco andaba con problemas de agenda yo me ofrecí para hacer de flaco.
A hacerme pasar por él.
De los Santos últimamente no está tan flaco así que paso.
Y en cuanto a la cabeza, solo denle unos meses… que me alcanza.
Yo lo estudié.
Calculé que si empezaba diciendo “Buenas noches a todos y a todas” haciendo sonar bien las eses, podía engañar a alguno.
Después tendría que decir “gracias vecinos y vecinas por venir, hoy estamos construyendo ciudadanía una vez más”
Después tendría que decir “Estamos preparando el Maldonado del 2025, estamos articulando, participación compañeros y compañeras, a redoblar, hasta la victoria a todos”
“Y a todas.”
Le estudié bien los piques, incluso le agarré la onda que tiene de refregarse las manos, de mostrar el anillo, de rascarse la punta de la nariz con el dedo índice.
Pero no pude.
No me sale el beso.
Cuando te agarra la nuca con la mano derecha, te mira a los ojos y te acerca la boca. Y se te viene arriba con la cara inclinada. Eso no me sale. Entonces me propuse presentar el libro como yo mismo.

En realidad yo tenía otro ofrecimiento para esta misma noche.
Pero el duende me llamó y me lo planteó de frente, me pegó donde más me duele, me tocó los valores.

–Dale Negro, puede haber algunos mangos- me dijo

–¿Qué querés decir con eso? ¿Qué querés decir con algunos?—le contesté apuntando justamente a los valores. Yo a esta hora tenía que presentar otro libro en el Hotel Jean Clevers.

–¿De humor? –me preguntó el duende.

–Maso– le contesté.

–¿Maso?

–Maso menos- “La agonía de una democracia” de Julio María Sanguinetti.

–¿Entonces no vas a venir?- me preguntó preocupado Gerardo.

–Sí. Voy al Jean Clevers y al Mazzoni. Si va a hablar de democracia termina rápido. ¿Cuánto tiempo puede estar hablando Julio María de ese tema?
“La armonía y la buena música” disertación a cargo de “Palito Ortega” (¿cuánto duraría? Tres minutos)
“La humildad como recurso” (Charla a cargo de Maradona y Juan Ramón Carrasco), 2 minutos
“Aciertos y pronósticos ajustados” por Nery Pinatto. Un minuto
“La habilidad en el futbol” ponencia del Pelado Peña y Obdulio Trasante. 2 minutos .
“La Democracia” por Julio María Sanguinetti. 15 segundos.

Y vengo de allá.
Es que el hombre no ceja.

Estaba lleno.
La presentación la tuvieron que hacer en los jardines del hotel.
Estaba el Tyrannosaurus Rex, había dos triceraptos, un diputado representando a los diplodocus, pasó un perodactilo volando y un edil en nombre de los Iguanodontes.
No cabía un solo dinosaurio más.
Fue como presentar “La agonía del Parque Jurásico”.
El prólogo lo escribió Barney.
Antes de que hablara Sanguinetti cantó Dino.
El de los picapiedras.
Milonga de cola larga.

Pero… como ustedes saben, hace cinco días se ha producido en este país un impacto cósmico, la caída de un comicios que se estrelló contra la tierra ha provocado la extinción de los dinosaurios.
Así que fue todo muy cortito.

Y me vine para acá.
¿Les conté al final por qué me invitaron?

Les voy a dar un dato importante a ver si adivinan:

Este libro ya fue presentado en Montevideo.
En esa oportunidad y para tratar de llevar gente los organizadores invitaron…
Mejor leo el programa de ese día

Dice:
Con la actuación del Pitufo Lombardo y Larbanois – Carrero.
Estarán presentes el Director de Artes y Ciencias de la Intendencia Municipal de Montevideo Mario Delgado Aparaín, el Director del Área de Cultura de la Intendencia de Montevideo Mauricio Rosencoff .

Y no lo dice la presentación, pero recuerdo haber escuchado que parte del apoyo artístico estaba dado en la presentación de las lonjas de Kanela Sosa y del humor inigualable de Petru Valensky

¡Es que Alberto y Nelson la tienen clara!
Sacaron cuentas y advirtieron que yo podía congregar la misma gente que todos aquellos…pero por mucho menos dinero.
¡Y no le erraron!
¡Hace una semana que estoy a puro correo, mensajito y facebook con los autoconvocados!
Varios preguntaron porque no arrancamos de la parada 24 esta noche.
¿De dónde sale la caravana de Silva y Caula?–preguntó Ricardo por mensaje de texto hace un rato.

Para terminar con tanta pavada.
¿Saben ustedes porque Alberto y Nelson pensaron en este humilde servidor?
Acá está la respuesta:
Veamos
¿Qué tienen en común todos los que los acompañaron en Montevideo?
¿Qué son de Sayago?
Porque ellos se llenan la boca con Sayago cada vez que pueden.
Y te tiran con el Racing por la cabeza.
¿Son todos nacidos en Montevideo?

Atención
¿El Pitufo?
¿En qué ciudad están las raíces ferroviarias de la familia Lombardo?
El ruso
¿En qué ciudad nació Mauricio Rosencof el 30 de junio de 1933?
Delgado
¿En qué ciudad nació Mario Delgado Aparaín en el año 1949?
Larbanois-Carrero
¿En qué ciudad nació Mario Carrero un 16 de mayo del 1952?
Kanela-Petru
En qué lugar nacieron Kanela Sosa y Petru Valensky?
¡BINGO!
En Florida!
Todos son floridenses.
Y Alberto y Nelson la tienen clarísima.
Ellos saben bien a donde ir a buscar el agua que te saca la sed.

Bien, ahora en serio, acá están dos tipos de los que cada vez vienen menos.

Por ahí para presentarlos es más fácil acudir a Jorge Pasculli, que decía “Nelson y Alberto han sido dos tipos de fierro, siempre comprometidos con los temas más pesados, sin rehuir nunca ningún peligro que su labor implicara, aun en plena dictadura.”
Nelson y Alberto son un claro ejemplo de compromiso con la verdad. Tal vez los recordemos especialmente por sus inicios en CX 30 del querido Germán. Tal vez vengan a nuestra cabeza de la mano de Artigas, de la plantación de ibirapitás, de nuestros antepasados charrúas. Seguramente llegan hasta nosotros vestidos de mil maneras. Pero la imagen que se presenta cuando ambos nombres se juntan es la del compromiso con la verdad. Cuando una buena cantidad de libros intentan contarnos lo que sucedió en este país en las últimas décadas (Sanguinetti incluido) este Alto el Fuego se convierte en el único que resiste los archivos, es más… resiste los archivos desclasificados.
Como decía Pasculli “sin rehuir ningún peligro”.
Eso habla de algo más que de literatura.
Los invito a compartir una noche que les resultará inolvidable.

Un tal Nelson Caula y Amargueando Silva.
Vamos a andar con ellos un rato y porque para muestra basta un botón, de acá, un botón de acá, Aguante y Resistencia para el Tunguelé, para el inchalá. 13.500 veces buscadores de la democracia, de la libertad, de la justicia
¡Viva la tarde!… y Alto el fuego.
Alberto y Nelson
Dos tipos formidables.
Cuentan que hace unos años el Kerpo de León estaba a punto de ejecutar un tiro libre. Uno de la barrera se dio vuelta dándole la espalda al Kerpo. El golero le gritó ¿qué hacés, date vuelta, ponete mirando para allá, hay que ponerse mirando al que patea!
-Tas loco– le dijo el compañero desde la barrera, ¿me voy a perder este golazo!

De la misma manera, permítanme que vaya hasta esa silla que quedó vacía, no me quiero perder esta presentación.-
No me quiero perder este golazo.
Alto el fuego
Alberto y Nelson

Se trata de la reedición en un solo tomo y con un CD. del libro hoy considerado ineludible para quienes quieran estudiar o conocer el proceso al golpe de estado.
El audio que lo acompaña incluye palabras de WILSON FERREIRA, ZELMAR MICHELINI, QUIJANO, FASANO Y BORDABERRY entre otros protagonistas de los insucesos.

Alberto y Nelson me han honrado al invitarme a acompañarlos en esta presentación.

Hacemos extensiva la invitación a todas las vecinas y todos los vecinos de Maldonado.

Com certeza, o destino esta tramando para me complicar a vida. Não consigo acomodar meu corpo aos novos tempos. Ou por dizer melhor: Não consigo acomodar meu corpo a esse “use e jogue fora”, nem ao “descartável”. Eu sei, se eu tiver que pedir a um psiquiatra para me medicar, então estou frito e estarei ‘nas mãos dele’! O que acontece é que não consigo andar pelo mundo jogando fora as coisas ou trocando-as pelo modelo seguinte somente porque alguém pensou em adicionar uma função ou faze-lo menor.

Não faz tanto tempo, minha mulher e eu lavávamos as fraldas das crianças, as pendurávamos no varal; passávamos, dobrávamos e as preparávamos para elas voltarem a sujar. E eles, nossos nenéns, mal cresceram e tiveram os próprios filhos, começaram a jogar tudo fora, incluindo as fraldas. Entregaram-se inescrupulosamente ao descartável, nem sempre ao melhor.

Sim, eu sei. Para a nossa geração sempre foi difícil jogar fora. Nem o lixo nos parecia descartável! E assim passamos a vida guardando papel de bala no bolso e as tampinhas nas gavetas. Nossas irmãs e namoradas se viravam como podiam em guardar algodão para enfrentar a sua fertilidade mês a mês.

Não, eu não digo que era melhor. O que digo é que em algum momento fiquei distraído, cai do mundo, e agora não sei por onde entrar.

O mais provável é que o de agora esta bem…, não discuto. O que acontece é que não consigo mudar o aparelho de som a cada ano, o celular a cada três meses e o monitor pela ultima novidade.

Guardo os copos descartáveis! Lavo as luvas de borracha feitas para serem usadas uma única vez! Empilho como um velho as bandejinhas de isopor dos frios! Os talheres descartáveis convivem lado a lado com os de prata!

É que eu venho de um tempo em que as coisas eram compradas para a vida toda. Mais ainda, eram para a vida dos que vinham depois! A gente herdava relógios de parede, jogos de taças, toalhas de mesa e até tigelas de uso diário.

Estão nos complicando!
E eu descobri, eles fazem de propósito! Tudo se estraga, tudo enferruja, tudo gasta ou quebra ao pouco tempo para que tenhamos que troca-lo.

Nada é consertado. Onde andam os sapateiros que trocavam as meia solas dos nossos sapatos? Alguém tem visto os afiadores passando pelas casas? Quem arruma as facas elétricas? O afiador ou o eletricista? Será que o ferro velho esta cheio de Tefal? Tudo é jogado fora, e enquanto isso produzimos mais e mais lixo.

Outro dia eu li que temos produzido mais lixo nos últimos 40 anos que em toda a historia da humanidade! Quem tiver menos de 40 anos, não vai acreditar nisto. Mas quando eu era criança pela minha casa não passava o lixeiro. Eu juro! E tenho menos de 50 anos. Todos os detritos orgânicos iam para as galinhas, patos ou coelhos (e não estou falando do século XVIII).

Não existia o plástico nem o nylon. A borracha era só para os pneus dos automóveis. Os poucos detritos que não eram comidos pelos animais, eram queimados ou serviam como adubo.

É dai que eu venho. E não que tenha sido melhor. É que não é fácil para um cara coitado como eu que foi educado para “guardar tudo que algum dia pode servir” a mudar para “compre e jogue fora que já vem modelo novo”.

Minha cabeça não agüenta tanto. Agora meus parentes e os filhos dos meus amigos, não só trocam de celular uma vez por semana, como, além disso, trocam de numero, de endereço eletrônico e ate de endereço real. Eu fui preparado para viver com o mesmo numero, a mesma mulher, a mesma casa e o mesmo nome (e era um nome a zelar).

Fui educado para guardar tudo. Tudo! O que servia e o que não. Porque algum dia as coisas poderiam servir. Sim, eu sei, tivemos um grande problema: nunca nos explicaram que coisas podiam servir e que coisas não. No empenho de guardar (porque a gente obedecia) guardávamos até o primeiro cachinho, o primeiro dentinho…, os cadernos da escola, e não sei como não guardamos até o primeiro chiclete.

Como quer alguém que a gente de desfaça do celular aos poucos meses de ter comprado? Será que as coisas se conseguem facilmente e não se dá o valor, viram descaráveis com a mesma facilidade com que as conseguimos? Em casa tínhamos um móvel com quatro gavetas. A primeira era para as toalhas de mesa e panos de prato, a segunda para os talheres e a terceira e quarta gavetas eram para tudo o que não fosse nem toalha nem talher. Guardávamos tudo, e como guardávamos!

Guardávamos até as tampinhas de refrigerante. Para que? Fazíamos com elas tapetes de limpar calçados na entrada de casa, pregados numa tábua. Dobradas e enfiadas no fio, serviam de cortinas para os bares. Tudo a gente guardava! Os botões que caiam das camisas, os carretéis sem fio, as canetas que algum dia podíamos precisar, canetas sem tampa, tampas sem caneta. Tudo na terceira e quarta gaveta.

Isqueiros sem gás ou que perdiam a mola. Molas que perdiam seu isqueiro. Em quanto isso, o mundo espremia o cérebro para inventar isqueiros que se jogam fora quando acabe seu uso. E as lâminas Gillette, até pela metade, serviam como apontadores durante todo o ano escolar. Nossas gavetas guardavam chavinhas para abrir latas de patê, no caso que alguma delas viesse sem a chave.

E as pilhas! As pilhas passavam do congelador ao teto, porque não sabíamos se devíamos dar calor ou frio para aumentar um pouco sua carga. Não podíamos nos resignar que tivesse acabado sua vida útil, não podíamos acreditar que algo vivesse menos que um jasmim.

As coisas não eram descartáveis, eram guardáveis! Os jornais serviam para tudo! Para fazer calço no sapato, para jogar nos dias de chuva, e principalmente para embrulhar as coisas. Quantas vezes ficamos sabendo das coisas lendo jornal que embrulhava as compras.

Guardávamos o papel laminado dos chocolates e cigarros para fazer enfeites de Natal. As paginas das folhas do ano passado para fazer quadros, e os ‘conta-gotas’ dos remédios no caso que algum viesse sem conta-gotas. E os fósforos usados para poder acender a boca do fogão com a outra que estava acessa. Os maços de baralho eram guardados mesmo faltando algumas. Sempre era possível usar um coringa com um escrito à mão dizendo: Este vale um sete de copas. Às vezes era guardada a metade do pregador, esperando a outra metade para virar um pregador completo.

Eu não sei o que acontecia, mas era difícil declarar a morte dos nossos objetos. Assim como as nossas gerações decidem ‘matá-los’, assim que eles deixam de servir. Aqueles tempos não eram de declarar nada morto, nem ao Walt Disney.

E quando tomávamos sorvetes em taças, cuja tampa virava base, era falado: Tome o sorvete e jogue a taça fora. Imagina se a gente ia jogar! Iam direto para a prateleira junto com os copos e as xícaras. As latas de ervilhas e pêssegos serviam como vasos de flor e as primeiras garrafas plásticas de água, como enfeites de gosto duvidoso. As caixas de ovos serviam para depósito de aquarelas, as tampas em cinzeiros, e as primeiras latas de cerveja, em porta lápis. As rolhas esperavam uma garrafa que servisse.

Estou me segurando para não fazer um paralelo com os valores descaráveis e os que preservamos. Não vou fazer isto. Seguro-me para não falar que hoje, não só os eletrodomésticos são descartáveis, que também o casamento e até a amizade é descartável. Mas não vou comparar objetos com pessoas. Seguro-me para não falar da identidade que vai se perdendo, da memória coletiva que vai sendo jogada fora, do passado efêmero.

Não vou fazer isso! Não vou misturar os temas, não vou falar que o perene virou caduco e o caduco virou perene. Não vou falar que os velhos é que declaram a morte assim que as suas funções começam a falhar, e que os conjugues podem ser mudados por modelos mais novos. E que, se a alguma pessoa falta-lhe uma função, não tem mais valor, é discriminada e se dá valor ao mais lindo e glamuroso. Não, esta é só uma historia de fraldas e celulares.

Do contrario, se misturarmos as coisas, teríamos que pensar seriamente em entregar a esposa como parte de pagamento por uma senhorita com menos quilômetros rodados e alguma nova função. Mas, eu sou devagar neste mundo, e até corro o risco de que minha esposa ganhe de mim, e seja eu o trocado. Não devemos ser conservadores com relação às tecnologias, mas também não podemos ser destruidores do que tanto nos poderia ajudar na economia de nossos tempos. Estamos à mercê dos modismos, do que nos ditam ser a verdade ou o melhor para nós próprios? O quê ganhamos e o quê perdemos com tudo isto?
Eu… Eu não me entrego!

Marciano Durán

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Me fui a vivir a la Isla Gorriti.

Me cansé de todo.
Me cansé de mi mujer, de mis hijos y de mi suegra.
Me cansé de mi jefe, del celular, de las alertas naranjas, del facebook y de las bocinas.
Me cansé de la coca cola, de Mujica, de Lacalle y de los mensajes de texto.
Me cansé de la comida chatarra, de los MP3, de Paco Casal y de Marcelo Tinelli.
Me cansé de la publicidad de los blancos, de las caravanas del Frente, de Sergio Puglia y de Telemorbo 4.
Y me vine a la isla.
Me vine a vivir a la isla para poder descansar de todos los que me tienen cansados.

Hace unos días vi en la tele un programa donde unos tipos tienen que sobrevivir en la selva con un escarbadientes, dos fósforos apagados y un palillo de ropa.
Así que me hice traer por un tipo que tiene lancha.
Me arrimó hasta acá y le pedí que no viniera nunca más a buscarme.

DIA UNO
El mismo día que llegué empecé a construirme una cabañita con maderas y ramas.
La hice sobre un árbol porque no tenía claro en ese momento si en la Isla Gorriti había animales peligrosos.
Un amigo me había comentado que a veces aparecen porteños en este lugar y que incluso en la noche se ha visto deambular a políticos y gente de la farándula de Argentina, por lo que coloqué una escalera de cuerdas que de noche subo (por las dudas)
Me dijeron que una vez incluso vieron a Rial y a Sofovich.
Debería haber traído uno de esos portones PPA que vende el Toto.

La cabaña la hice del otro lado de la isla para no tener que ver los edificios de Punta del Este todos los días.
¡La Isla Gorriti para mí solo!
Lo primero que hice fue desnudarme.
Lo que pasa es que últimamente he estado leyendo mucho sobre el retorno a la naturaleza y siempre quise hacer esto de desnudarme completamente, por más que puedan pensar que lo hago de degenerado.

DIA DOS
No ha parado de llover desde ayer y si bien por un lado me agarré un resfrío de aquellos, por otro lado me dio para juntar agua en unas latas que encontré en la playa.
¡Qué hermosura!
¡Tomar agua de lluvia, con ese gusto tan especial!
¡Volver a lo más profundo del ser natural!
Es casi casi como estar metido en un reclame de Salus.

DIA TRES
Parece que no tiene pensado dejar de llover. El techo de ramas no consigue parar el agua y
me empezaron a aparecer unos hongos fosforescentes entre los dedos de los pies.
Lo único que tengo para consumir es agua de lluvia.
Y lo único que no tengo es sed.

DIA CUATRO
Salió el sol.
Salió el sol con todo.
Resolví tenderme desnudo al sol en las arenas de la playa honda y a la tarde salí a buscar animales para cazarlos y para poder comer algo.
Busqué ciervos, conejos o patos.
No sé de donde saqué que está lleno de esos bichos en la isla.
Coloqué varias trampas que hice con cuerdas que encontré cerca del parador.
Fue una confusión de género.
Quería comer algo y terminé comiendo alga.
De todo lo comestible que encontré fue lo único que se dejó cazar.
Dos algas que se me pegaron en el tobillo.
Yo vi en Discovery Chanel que hay que comer algas porque facilitan la digestión y regulan el tránsito intestinal.
Hace cuatro días que mis intestinos no conocen nada parecido a tránsito.
Tendrán que regularse a sí mismas.
Por suerte comí dos algas.
Una va a tener que hacer de camión y la otra de inspector.

DIA CINCO
Hoy por suerte comí bien.
Cené una gaviota y dos agua viva.
Lo jodido es que no conseguí hacer ni un miserable fueguito.
Le di a las piedras intentando sacar una chispa durante dos horas
Giré un palito sobre una madera, soplé hasta marearme y lo único que conseguí fue unas llagas en las manos que me han obligado a lavarme la cara con los pies durante una semana.
El agua viva no era tan asquerosa.
Me recordó mucho a la gelatina sin sabor que me prepara mi mamá.
Mañana voy a probar con las violetas a ver si tienen más gusto.
El tránsito intestinal mejoró un poquito.
Por lo menos escuché algunas frenadas.

DIA SEIS
Hoy a la mañana me pareció ver en el horizonte un barco pirata.
Corrí hasta la cabaña y me vestí y me arreglé para esperarlos.
Con piñas escribí las letras SOS bien grandes en la arena.
Por las dudas agarré una espumadera que encontré tirada cerca del parador.
Es lo más parecido a un arma que conseguí (en realidad ni Borsari me hubiera creído que eso era un arma)
Llegué corriendo hasta la orilla de la playa honda y me paré durito, con la ropa bien arregladita y la espumadera escondida a mi espalda.
No era un barco pirata.
Era una plataforma petrolera que colocaron hace unos meses.
Giré en los talones y volví decepcionado a la cabaña.

DIA SIETE
Al agua de lluvia que había juntado le tuve que poner jugo de tuna porque ya tenía gusto como a podrido.
¿Mis hijos le estarán dando de comer a Kanela, mi perrita querida?
¿Habrá terminado la novela del doce?
¿Habrán hecho el debate?
¿Peñarol le habrá ganado a alguien?
¿Uruguay habrá jugado con Costa Rica?
¿Habrán cantado el himno antes del partido?
¿La gente se da cuenta cuando cantan el himno?

¡Qué hermoso que es estar en contacto directo con la naturaleza y tomar unos tragos de esta agua!
No será mejor, pero es distinta.
Anoche alcancé a escuchar bocinas que venían de Maldonado.
¿Habrán ganado los blancos o habrá perdido Costa Rica?
Seguro que Gorzy filmó todo con la cámara celeste.
El reclame de Lacalle llorando no estaba tan mal.
Si por lo menos tuviera wi fi.

DIA OCHO
Los mosquitos están empezando a joder feo y no traje repelente.
“Con usted alcanza yerno”, me decía siempre mi suegra cuando le pedía que me pasara el repelente.
Hoy salí a juntar mejillones y me clavé un vidrio en el pie.
Como ya no podía caminar me tiré a dormir en la arena.
Desnudo y al sol… toda la tarde.
Del tajo en el pie me olvidé rápido porque a la noche tuve que dormir parado por la insolación que me agarré.-
Me puse agua salada (porque el agua de lluvia ya tenía como gusanos verdes) y mi piel haciendo el proceso inverso de Bordaberry, empezó a tornar del blanco al colorado.
Cuando las gotitas caían en las llagas se escuchaban como pequeños chistidos.
Me fui hasta el otro lado de la isla con la esperanza que a algún turista se le hubiera caído alguna pomadita.
Alcancé a ver el Conrad.
¡Dejate de joder con el Conrad!
Rodeado de máquinas tragamonedas que hacen ruido, de luces intermitentes que te encandilan, de gritos, de música fuerte, de olores a comida en los restau….

Volví caminando a lo oscuro, alumbrado solamente por las estrellas que veía cada vez que una rama me rozaba el cuerpo… y distraído pisé algo baboso, jugoso y blandito.
Sentí que eso que pisaba conseguía pasar hacia arriba de mi pie por entre los dedos.
Confirmada mi sospecha: en esta parte de la isla hay animales grandes.
Volví a la cabaña pensando que mañana de día podría encontrar a ese animal salvaje.
Hoy es viernes.
Mis nietos los viernes van a Mc Donald.
Comen hamburguesas y toman coca cola helada.
Pobrecitos.

Llevé la lata con el agua de lluvia a 200 metros de la cabaña.
Dormí como pude después de cenar como un pajarito.
A un pajarito.

DIA NUEVE
Temprano resolví salir en busca de las huellas de ese animal grande que a juzgar por lo que dejó en el suelo, debía ser un jabalí o algo parecido.
Llegué nuevamente al otro lado de la isla.
Alcancé a ver el puerto.
Venden pasteles en el puerto.
De dulce de leche y de dulce de membrillo.
Y alfajores que te hacen engordar por la cantidad de azúcar y carbohidratos refinados que contienen. Son unos que vienen con coco rallado, chocolate, dulce de leche, maní, almendras….

Cerca de la punta donde está la farola una abeja se me paró justo en el lugar que más me cuido de las picaduras (desde que ando sin ropa)
Me preparé para pegarle con la espumadera.
Dudé unos segundos porque tuve miedo de errar el tiro y complicarme la vida con un golpe en esa zona tan sensible para cualquier mujer.
Mientras yo estaba ocupado en dudar, la muy maldita abeja resolvió dejar su aguijón ahí mismo y yo sentí que se comenzaba a hinchar intermitentemente la zona de referencia, como si fuera el cuello de los sapos de National Geographic.

En eso estaba… tratando de entender qué se hace en estos casos cuando, de repente, alcancé a oír un ruido que venía desde atrás de unas ramas.
Me acerque sigilosamente y pude ver la piel de un animal enorme, un animal que nunca había visto en mi vida, un animal terrible, un animal que me estremeció.
Un animal de esos que ya no existen más o que tal vez nunca haya existido.
Me acerqué en puntas de pie, con la espumadera en la mano.
Cuando la bestia advirtió mi presencia, giró la cabeza con absoluta tranquilidad e instinto asesino.
Clavó sus ojos en los míos.
Hizo un movimiento extraño con su cola.

…..era una vaca.

-Lo siento señor churrasco, pero tengo que matarte- fue mi primer pensamiento salvaje y cavernícola.
La mataría solo para poder comer algo que no fuera pájaros muertos (debo reconocerlo… el pajarito y las gaviotas los encontré muertos… nunca conseguí cazar nada)

Me acerqué lentamente mientras imaginaba una costilla en un plato, una tira de asado a las brasas, una hamburguesa en dos panes.
Me tiré sobre ella… pero ni siquiera se inmutó.
Sólo movió su cola para espantarse unas moscas y yo quedé –desnudo, hinchado y con una espumadera en la mano- acostado sobre la vaca.
Y se me terminaron las ideas.
¿Cómo se sigue ahora?
¿Cómo hacer para trasformar este enorme animal en un churrasco jugoso?
¿Cómo convertir esta bestia en una colita de cuadril a las brasas?
–¡Dioooos! …¿Por qué Dios, me has mandado una vaca cruda?
Ni siquiera sé hacerle un fueguito abajo.
Así que intenté morderle el cuello con la esperanza que tuviera un poquito de gusto a churrasco a la plancha.
No pude atravesar el cuero con mis dientes.
La vaca volvió a espantarse las moscas.
Evidentemente en su ignorancia vacuna no conseguía advertir el peligro al que estaba expuesta.
Las vacas son animales tontos.
Y sabrosos.
Ahí fue que pensé que podía haber alguien filmando semejante escena desde algún barco y resolví bajarme y pensar en otro plan.
El hambre aumentaba.
Le descubrí las tetas.
¡Ahí está la solución!
Me llegó a la cabeza un capuchino espumoso y ya no pude resistirme.
Me acerqué lentamente en cuatro patas.
Agarré las tetas con mis dos manos.
Las agarré mal y no funcionó.
Siempre me pasa lo mismo.

Recordé el Canal Rural y metí una teta entre el dedo pulgar y el índice y tiré fuerte para abajo.
La vaca giró la cabeza y me miró cara de “si no sabe… ¿pa’ qué toca?”
Escena y frase que me persigue desde mi adolescencia.
Por las dudas que se hubiera tapado (a veces con la bombilla del mate me pasa eso) resolví chupar desde la misma teta.
Desnudo, hinchado en algún sector, acostado debajo de la vaca, con una espumadera en la mano, chupando desde una teta, no era la mejor imagen que tenía reservada para mi vida adulta.

DIA DIEZ
Por suerte encontré una pelota de cuero.
Le dibujé una cara para tener alguien con quien conversar.
Le puse de nombre Sanguinetti, porque Wilson ya lo habían utilizado en una película.
Ahora sí voy a tener con quien conversar.
Ahora sí voy a entretenerme hablando de cosas inteligentes.
–Vamos Sanguinetti- le dije poniéndomelo bajo el brazo. Vamos hasta la playa que creo que se acerca un barco grande.
Fuimos hasta la playa honda y a lo lejos alcanzamos a ver un crucero que parecía avanzar hacia este lugar.
-Está lejos Sanguinetti, hasta mañana no llegará, volvamos a la cabaña y mañana venimos otra vez.

Esa noche la pelota me habló de los tupas, de Mujica y de Marenales.
De Zabalza, de las armas y del Partido Comunista
Me leyó tres veces su último libro y me cantó “Disculpe” hasta las cuatro y media de la mañana

DIA ONCE
A la mañana tempranito justo justo cuando estaba a punto de incursionar en la orinoterapia o de comerme la pelota (peor que el agua de lluvia no iba a ser), resolví nadar hasta el crucero que pasaba cerca de la costa.

–¡Acáááá!- les grité agarrado de un tronco–¡Acá por favor!¡No aguanto más, quiero volver a la civilización! ¡Llévenme por favor! ¡Noooo, la pelota se queda!¡La pelota se queda!

–Subanló, subanló– gritaban los muchachos a bordo.

Y los chicos del crucero gay me ayudaron a subir.
Por suerte la parte hinchada ahora era otra.

Moraleja:
No es tan fea como pensé la coca cola
…y es mentira que hinchada haya una sola.

Marciano Durán
Noviembre 2009

VIERNES 20- 19.30 hs
“MALDONADO: FIESTA DEL MAR 2009” “NERUDA- ISLA GORRITI”
“Crónicas desde el puerto …de retorno a casa”. ENCUENTRO CON MARCIANO DURAN.
Museo Paseo Neruda- Virazón y La Salina. Altos del Puerto – PUNTA DEL ESTE.
Entrada libre y gratuita.

LUNES 23 DE NOVIEMBRE
Estaremos en la actividad académica organizada con motivo del final de los cursos del año 2009 de la Universidad Católica del Uruguay.
Se trata de una charla para alumnos, docentes y funcionarios en la sede de Punta del Este de la Universidad Católica del Uruguay