Marciano Durán

CONGRESO INTERNACIONAL DE FÚTBOL
24 Y 25 DE MARZO DE 2007- Hotel San Marcos
Punta Del Este – Uruguay
“La formación de los jóvenes futbolistas”___________

Disertantes
Gustavo Ferrín – Uruguay Jorge Solari – Argentina

Jesús Chalela – Uruguay Julio Ribas – Uruguay

Dr. José Veloso – Uruguay Fernando Alvez – Uruguay

Daniel Onega – Argentina Julio Soster – Brasil

Jose Tejera – Uruguay Alberto Mena – Uruguay

Victor Pua – Uruguay Ademir Costa – Brasil

Lazaro “De Lem” Ruiz – Brasil Raul Moller Uruguay

Invitado especial: Marciano Durán

Intervención de Marciano Durán:

No hay dudas… el primer maestro es el padre.
Antes que el de la escuela o el del jardín: los primeros maestros son los padres.
Antes que cualquier pediatra, los primeros médicos son los padres.
Antes que el primer director técnico, los primeros entrenadores son los padres.
Señores… por si no lo sabían: los reyes son los padres.
O los padres son los reyes, para nuestros gurises.
Porque están ahí, al lado, siempre a mano, como un celular o como el control remoto de la tele.
Con todo lo bueno y todo lo malo que tiene ser el primero en opinar, el primero en influir, es decir… el primero en formar.

Sin dudas… por ahí comienzan a formarse nuestros futbolistas: en las canchas del pasillo que va a los dormitorios, en el patiecito de hormigón, en la vereda haciendo arco entre un plátano y la columna de la UTE y los domingos en la placita.

Allí estamos nosotros para decir ¡Presente!: los “PFF” “Padres Futbolistas Frustrados”, con mucha intención, con mucho tiempo, con mucho amor y con mu… y con dudosa capacidad.
PFF- Padres Futbolistas Frustrados
PFF Primeros Formadores de Futbolistas
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Cuando era chico no me gustaba ir a jardinera, pero después que entraba no me sacaba nadie.
Con los supermercados me pasa lo mismo.
La diferencia es que en jardinera era menos infantil y me manejaba con más madurez.
En el supermercado soy un desastre.
Compro cualquier porquería a cualquier precio.
La primera vez que se me abrieron los dos portoncitos sin que yo los tocara no entendí bien cómo lo hacían, así que intenté volver a pasar y ya no pude.
Ese día me di cuenta de que me tenían encerrado y que solamente me dejarían salir si pasaba por las cajas.

–¿No tendrán un carro más chico? ¡Este es enorme!

–Es para que tengas la sensación que te faltan comprar cosas, Bacigalupe.
El mensaje es: “Le cabe algo más, puede seguir comprando tranquilo”. Pero vos no te enloquezcas viejo, ahora los dos ya sabemos que no es obligación llenarlo– dijo mi mujer que de esto sabe bastante.–El otro día te mandé a comprar un pan y apareciste con un casco de moto.

–Porque buscando la panadería dentro del supermercado me encontré con el casco que estaba regalado.

– Bacigalupe… nosotros no tenemos moto. Y la panadería te la pusieron en el fondo para que al buscarla te cruzaras con el casco. ¿Viste que estamos entrando por la derecha? ¿Te habías dado cuenta de que en todos los súper se entra por la derecha?

–¡Tenés razón, no me había dado cuenta! ¿Por qué?
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–Bien, señores, ya pueden dar comienzo al cónclave. Nuestra empresa de Marketing Político y de Gestión que hemos llamado “Esta vez no le podemos errar” agradece a vuestro partido que hayan resuelto depositar la confianza en nosotros.

–Gracias don… ¿cómo dijo que se llamaba?

–Mc Slip, “Slip” como “calzoncillo”, Washington.

–Gracias, Don Slip. Mire…nosotros los contratamos porque los colorados queremos volver al gobierno lo antes posible y por lo tanto precisaríamos que nos orientaran un poco.

–Bien…lo primero que deben hacer es diferenciarse de los blancos. Ellos ya arrancaron hace un año y manejan la Idea Madre “Demostremos que no saben, así podemos volver”. Para estos días yo les recomendaría un perfil propio.

–¿Estos días? ¿José Díaz? A mí me gustaría interpelar a José Díaz.

–Díaz no está más, Germán. Debe pensar en otra cosa.

–Entonces a la Jefa de Policía.

–A nuestra empresa se le ocurre que para conseguir buena presencia en los medios deberían interpelar a Daysi Tourné, a Carreño o al jurado de Carnaval. Eso queda a elección de ustedes.

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–Vieja… ¿Vos no escuchaste un ruido?

–Sí, han de ser los chiquilines, Luis.

–¡”Chiquilines” las p…elículas! Los niños se durmieron hace rato.

–¿No serán ladrones?

–Voy a ver… ¡Escuchá! El ruido viene de mi escritorio ¡Mirá, hay una luz prendida!

–Shhhhh… despacio. Pueden estar armados. Mejor llamamos a la policía.

–Dejame vichar, abro apenitas la puerta, vicho para adent…¡¡Pe-pe-pe-ro! ¡Si es mi colega Daniel!

–Ehhh, esteee, ejem… buenas noches Luis ¿Qué tal, señora? ¿Cómo están?

–¿Necesitabas algo, Daniel?

–Eeeeh….no, es decir, sí. En realidad yo estaba en el Palacio y… eeeeeh, se me ocurrió pasar a saludarte.

–¿Y porqué no tocaste timbre?

—Noooo…por no molestarte. Yo sé que a esta hora siempre mirás El Gran Hermano.

–¿Por dónde entraste?

–Por la ventana, la tuve que forzar…pero apenitas.

–¿Y las rejas?

–Las corté un poquito, las limé cuanto cuanto, las del medio nada más, si querés después te las sueldo.
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…interrumpimos nuestra programación habitual para informar respecto a la visita que el presidente norteamericano George Bush realiza a nuestro país…

–¡¡Papááááá! Van a pasar algo de Bush en la tele.

–Voy, Cololó. Subile un poquito la voz y seguí con los deberes.

…estamos viendo los dos enormes estrados prontos para el comienzo de los actos. Acá, en esta misma esquina sobre nuestra principal avenida, se ha dispuesto el escenario doble para los actos oficiales de Bienvepudio y Revenida…

–¿Qué dijo, papá?

–Los actos de Bienvepudio y Revenida, Cololó. Vos no entendés porque sos muy chiquito. Nuestro partido, el partido que votó papi, está organizando los actos de bienvenida y repudio al Sr. Presidente asesino, elegido democráticamente, invasor, demócrata, genocida y posible comprador de corderos George Bush.

–¿Y vamos a ir papi?

–¡Claaaaro! Y vos también vas a ir, como cuando mi padre me llevó a ver al Che en el 60. Yo tenía tu edad más o menos. Tomá… “La República” de hoy trajo de regalo la bandera de EEUU y un encendedor para que usemos la bandera o las dos cosas, esta llevala vos y con tu madre llevamos la pancarsible… digo… el revercarta.

–Sigo sin entenderlos, papi.

–Porque sos muy chico, Cololó. Mirá… de este lado del cartel dice “Welcome Mister President” y de este otro dice “Fuera genocida de América Latina”. Vamos, llamá a tu madre que está terminando con el papel picado y los huevos podridos.

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Reportaje a Marciano Durán del 2 de Marzo del 2007.

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